Korábbi számok Elküld Nyomtat Riport

Elcsépelt mondat már, ám (sajnos) még mindig igaz: rohanó világunkban egyre kevesebb időnk jut egymásra, felgyorsult életvitelünk pedig sokszor konfliktusok forrásává válik. Kisebb-nagyobb nézeteltérések minden ember életében adódnak, legyen az a buszon, a szupermarketben, a munkahelyen, vagy épp otthon a kedvesünkkel. Sok múlik azon, ahogyan ezeket a helyzeteket kezeljük.

A mediáció (nevezzük így: a békéltetés tudománya) Magyarországon egyelőre gyerekcipőben jár, de több európai országban és az Amerikai Egyesült Államokban is évtizedek óta alkalmazzák. Olyan konfliktuskezelési módszer, mely során egy harmadik, semleges fél, a közvetítő bevonásával próbálnak segíteni a zsákutcába jutott kapcsolatokon. Kós Mariann egyedi színfoltja a „világi” szakmának, hiszen mint mondja: a Biblia tanításai nélkül nem lehet megoldani a problémákat.

Értsd meg előbb a másikat!

A mediáció elsődleges célja tehát a vitás helyzetek egyezséggel történő rendezése. Legyen szó családi, üzleti, gazdasági, munkahelyi vagy párkapcsolati problémákról – mi most ez utóbbinál időzünk egy kicsit. Mariann szerint általános konfliktusforrás, hogy a párok a felgyülemlő feszültséget gyakran a szőnyeg alá söprik, így a ki nem mondott sérelmek idővel felszínre törnek, és próbára teszik még a legedzettebb köteléket is. A probléma gyökere sokszor abban rejlik, hogy a felek bár átbeszélik a napi teendőket, érzéseikről, sérelmeikről kevés szó esik. Csak akkor foglalkoznak komolyabban a gondokkal, amikor már indulatokkal telítődött a légkör. Ám ilyenkor a legnehezebb a helyzet, hiszen mindketten csak a saját szemüvegükön keresztül képesek nézni történetüket. Pedig a konfliktuskezelés alapvető tétele így szól: értsd meg előbb a másikat, utána értesd meg magad. Erre próbálnak rámutatni a mediációs foglalkozásokon is, ahol egy két-három hónapon át tartó kommunikációs tréningen megtanítják a feleket a „másik szemével látni.”

Értő-figyelő hallgatás

A mediátor nem hoz döntést, nem ad tanácsot és nem ítélkezik a felek fölött. A szakma kulcsa az ún. értő-figyelő, vagy más néven empatikus hallgatás, ami nemcsak füllel, hanem szívvel és lélekkel is történik. Ami soha nem egyetértést, hanem megértést jelent! Mariann azt vállalja, hogy a megfelelő kommunikációs technikák és pszichológiai ismeretek birtokában a feleket az egyezség irányába tereli. Egészen a kapcsolat kezdetéig kell visszatérni, és onnan úgy eljutni az aktuális problémákig, hogy közben saját maguk jussanak felismerésre – meséli. A párok legtöbbször észre sem veszik, hogy milyen vezérfonal mentén oldódik a feszültség. Talán megdöbbentő az arány (számomra az volt), hogy a felek az esetek nyolcvan százalékában új esélyt adnak egymásnak, ehhez azonban a probléma idejében történő felismerésére, kitartásra, akaraterőre és sok-sok türelemre van szükség.

Ha megdobnak kővel, dobd vissza kenyérrel

Van azonban még egy nagyon fontos dolog, ami nélkül nem megy: Mariann hiszi és vallja, hogy a Szentírás tanításai nélkül nem lehet sem helyesen kezelni, sem megoldani a konfliktusokat, történjen az bárhol. Amikor tanultam a konfliktuskezelés technikáját és pszichológiáját, óhatatlanul felelevenedtek azok a sorok, amelyeket Jézus tanít a Bibliában – emlékszik vissza. „Ki arcul üt téged jobb felől, fordítsd felé a másik orcádat is. […] Aki tőled kér, adj néki; és aki tőled kölcsön akar kérni, el ne fordulj attól. […] Szeressétek ellenségeiteket, áldjátok azokat, akik titeket átkoznak, jót tegyetek azokkal, akik titeket gyűlölnek, és imádkozzatok azokért, akik háborgatnak és kergetnek titeket.” (Mt 5, 39-44)

Egy párkapcsolatban is sokszor megesik, hogy megkeményedik a helyzet, egyikőjük pedig sérelmeiből, tehetetlenségéből fakadóan „támadni kezd” – állítja Mariann. A megkövült szituáció enyhítésére legalább az egyik félnek engedményt kell tennie. Ha a vas megtompul, és annak élit meg nem köszörüli az ember, akkor erejét kell megfeszíteni; a bölcsesség pedig minden dolognak eligazítására nagy előmenetel.(Pr 10,7) Ne erővel és ne indulattal próbáljuk megoldani nézeteltéréseinket – ez a mediáció egy másik alaptétele.

Hetvenszer hétszer is

Nemcsak a kompromisszum, hanem a megbocsátás képessége is elengedhetetlen egy kapcsolat életben tartásához. Mariann azt mondja, ezen a téren főként a fiatal pároknak van még mit tanulniuk. „Legyetek egymáshoz jóságosak, irgalmasak, bocsássatok meg egymásnak, ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban” – olvashatjuk az Ef 4,32-ben. A Biblia nemcsak a megbocsátás szelleméről, hanem annak „mértékéről” is tanít, Máté evangéliumában a következőképpen. „Uram, hányszor vétkezhet ellenem az én atyámfia úgy, hogy én megbocsássak neki? Még hétszer is?” – kérdi Péter Jézustól, aki erre így felel: „Nem azt mondom neked, hogy hétszer, hanem még hetvenszer hétszer is.” Mariann szerint amikor két ember hosszú éveken keresztül nap mint nap kötelékben él egymással, meg kell tanulniuk – és sokszor úgy látja, ez megy a legnehezebben – őszintén (a hangsúly ezen van) szemet hunyni egymásnak. Ha ezt nem tudják kölcsönösen megtenni, akkor az a kapcsolat nem vagy legalábbis nem sokáig fog működni.

Medi(t)áció

Mindez csak töredéke annak, amit a Biblia embertársainkhoz való viszonyulásunkról tanít. Értékrendet, életvezetést, a mediációban is alkalmazható örök igazságokat, ha úgy tetszik: konfliktuskezelési támpontokat ad arra vonatkozóan, hogyan viselkedjünk barátainkkal, munkatársainkkal, párunkkal vagy épp ellenségeinkkel. Sokszor eszembe jut az aranyszabály: Amit tehát szeretnétek, hogy az emberek veletek cselekedjenek, ti is ugyanazt cselekedjétek velük…” (Mt 7,12) Mariann szerint is fontos, hogy pozitívvá tegyük hozzáállásunkat, de ez csak akkor lehet teljes, ha magunkra is odafigyelünk. Ebben a konfliktusokkal teli zajos világban lelki békére, csendességre van szükségünk. Hogy tudjam, mi jó nekem és mi nem… Ha magunkra jobban odafigyelünk, másokat is könnyebben meg tudunk érteni.