Keserű kedvűek! Hanem akkor milyenek legyünk a feleségünkhöz?

Én nagyon szeretem a gyermekemet, amikor viccel velem. Pontosan tudom róla, hogy tiszteletlen, vagy viccel, mert ismerem.
Jókat szoktunk nevetni, de csak ha jó a kapcsolatunk.

A Szentség kirekeszti a humort, a viccet?

Azt gondolom, hogy igazán azzal tudok jókat nevetni és viccelődni, akit TISZTELEK, akit SZERETEK!

Egyébként tényleg Fiónát akartam írni, bocs
Talán a szeretetemet így is érzed, mert számomra az ő szerepe sokkal tiszteletre méltóbb, mint Barbi



Igen, ezzel is egyet értek. A Bibliában vannak nagyon komoly üzenetek, amik a lehető legkisebb mértékbe sem viccessek. (pl. Krisztus szenvedése)
De vannak Isten hatalmát és szeretetét bemutató események, amik nagyon viccessek.

Mit gondoltok erről?
Eszter 6.
4. Akkor monda a király: Ki van az udvarban? (Mert Hámán jöve a királyi ház külső udvarába, hogy megmondja a királynak, hogy akasztassa fel Márdokeust a fára, a melyet készittetett néki.)
5. És felelének néki a király apródjai: Ímé Hámán áll az udvarban. És mondja a király: Jőjjön be!
6. És beméne Hámán, és monda néki a király: Mit kell cselekedni azzal a férfiúval, a kinek a király tisztességet kiván? (Hámán pedig gondolá az ő szívében: Kinek akarna a király nagyobb tisztességet tenni, mint én nékem?)
7. És monda Hámán a királynak: A férfiúnak, a kinek a király tisztességet kiván,
8. Hozzanak királyi ruhát, a melyben a király jár, és lovat, a melyen a király szokott ülni és a melynek fejére királyi koronát szoktak tenni.
9. És adják azt a ruhát és lovat a király egyik legelső fejedelmének a kezébe, és öltöztessék fel azt a férfiút, a kinek a király tisztességet kiván, és hordozzák őt a lovon a város utczáin, és kiáltsák előtte: Így cselekesznek a férfiúval, a kinek a király tisztességet kiván.
10. Akkor monda a király Hámánnak: Siess, hozd elő azt a ruhát és azt a lovat, a mint mondád, és cselekedjél úgy a zsidó Márdokeussal, a ki a király kapujában ül, és semmit el ne hagyj mindabból, a mit szóltál.
11. Előhozá azért Hámán a ruhát és a lovat, és felöltözteté Márdokeust, és lovon hordozá őt a város utczáján, és kiáltá előtte: Így cselekesznek a férfiúval, a kinek a király tisztességet kiván.

Még annyit, hogy ha a fiam nagyon tisztelettudóan beszél velem és mindig leveszi a papucsát, ha bejön a szobámba, az még nem jelenti feltétlenül a számomra, hogy közben SZERET.

és ez nagyon nagy baj, vicc nélkül....

Sziasztok!

Hámán történetéről bevallom még sohasem jutott eszembe az, hogy vicces lenne - már ha ezért idézted be...

Inkább az jutott eszembe hogy Istennek még arra is van hatalma, hogy a gáncsoskodó a saját lábában essen el, vagy a saját kardjába dőljön. Isten, Hámán önzésén keresztül szolgáltatott igazságot Hámán "ellenségének". Paradox helyzet, ami ugyanakkor nagyon bátorító lehet egy hasonlóan kiszolgáltatott élethelyzetben NEKÜNK!!!!!

MÁS: a fórumon párszor azt éreztem, hogy egymás szavait félreértitek és néha az ítélkezés "illatát" is éreztem a levegőben. Volt úgy hogy ezzel meg is "vádoltátok" egymást. Persze az a jó, hogy utána nem éreztem a megsértődést köztetetek, meg még nagyon zsenge is vagyok a fórumon is...
Van egy nagyon jó film az ítélkezésről, pletykáról, ami a keresztény körökben sem ismeretlen fogalom (sajnos)Az a címe, hogy Kétely, és Meril Streep az egyik főszereplője. Ha lenne kedvetek egyszer megnézni közösen, és beszélgetni róla nekem megvan eredetiben és projektorom is van. Ez lehetne egy következő fórum találkozó programja is.
Mit szóltok hozzá????
Üdv: Fiore

Én benne vagyok, átkopizlak a Találkozzunk!-ba.

Én Hámánt látva - és ismerve a gondolatait-, nagyot nevettem volna látva, ahogyan Márdokeust magasztalja.
Ez Isten humora volt ott.
Ebből a humorból tanulhatott volna Hámán, de annyira gyűlölte Márdokeust és annyira nagyra tört, hogy nem ébredt.

Köszi Cilla, most ugyan keresztül mentünk Bp-en , több dolog miatt nem volt időm keresni, de majd próbálkozom..

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz és a magyar miniszterelnököket.

Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk:

- Ti, odalent a Földön, egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, ezért nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.

A három elnök hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama, összehívja a Kongresszust.

- Uraim, van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír az, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem is vele.
- A rossz hír az, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen mindenki saját belátása szerint.

Putyin, az orosz elnök szintén összehívja a Dumát.

- Uraim, van két rossz hírem. Az első, hogy amit eddig hirdettünk, amiben hittünk, sajnos, nem igaz. Isten mégis van, beszéltem is vele.
- A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és térjetek meg.

Bajnai is hazajön, és összehívja az MSZP-t.

- Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg létezik, beszéltem is vele.
- A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem, most már biztos, hogy a közvéleménykutatások ellenére Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

jó vicc

Egy sötét belfasti utcán sétál egy ember. Az egyik kapualjból eléugrik egy állarcos fegyveres, emberünkre szegezi fegyverét, és így szól:
- Katolikus vagy protestáns vagy, haver?!
Emberünk zavarában igyekszik megtalálni a legkevésbé veszélyes választ:
- Hát, az igazság az, hogy ateista vagyok.
Most a fegyveres esik zavarba, végül így szól:
- Oké, de katolikus vagy protestáns ateista?

Viccek, melyek csak a magyar nyelvben lehetségesek:

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Előzőmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

-Még nincs három se... jelenleg,...
de mindegyik nagyon aranyos !

Kedves Loisz, csak figyelem, hogy milyen időpontokban írsz. Én ilyenkor már régen húzom a lóbőrt.

Nem tudsz aludni, vagy neked ilyen kevés alvás is elég?

Pü-ben válaszolok.


L.

Az elefánt megkérdi a dinoszauruszt: - figyelj, téged Noé bejelölt barátnak a Facebookon?
-azt hiszem, nem-
-na, akkor megszívtad..-

Két rendőr beszélget:
- Te, mi van nálad?
- Termosz.
- Hát az meg miért jó?
- A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen!
- Az jó! És mit tartasz benne?
- Két gombóc fagyit, meg egy adag húslevest.