belépés | regisztráció RSS

Korábbi számok Elküld Nyomtat Mélység

Szakács Gergely

A boldog(talan)ító IGEN

Motivációk az elköteleződés ellen

Ma Magyarországon a megkötött házasságok hatvan százaléka végződik válással. Egyre több fiatal dönt az élettársi kapcsolat mellett, sőt sokan még élettársi kapcsolatot sem vállalnak, csak együtt vannak, aztán majd lesz valahogy. Ez a konvencionális együttélési forma, ami semmilyen elköteleződést nem hordoz magában, sokak számára vonzó.

Hajlamosak vagyunk vaskalapos erkölcscsőszökként elítélni mindent, ami felnőtt férfiak és nők között zajlik és nem nevezhető házasságnak. Mielőtt ezt tennénk, nézzünk körül saját házunk táján és döbbenjünk rá, keresztyén közösségeinkben is sokan elváltak, élettársi kapcsolatban élnek vagy éppen a konvencionális együttélést választják.

Mi lehet ennek az oka? Hova lett párkapcsolatainkból az elköteleződés, a felelősségvállalás, az odaszánás? A teljesség igénye nélkül nézzünk néhány jelenséget, amik segíthetnek megérteni, miért nem tudunk igazán elköteleződni. 

Az első kézenfekvő ok saját családunkban keresendő. A túlzott ragaszkodás, hűség a szüleinkhez, testvéreinkhez, családunkhoz erősen gátolja, hogy elköteleződjünk a házastársunknak. Vagy egyszerűen a kényelemszeretet vezérel minket. Jobb otthon, ahol kiszolgálnak bennünket, mint saját életet élni, ahol magunkról, a társunkról, a gyermekeinkről is gondoskodnunk kell. Ezt erősítik a családalapítás anyagi nehézségei. A fejlett társadalmakban ismert a mamahotel jelensége. A fiatalok kényelemből, megszokásból, túlzott ragaszkodásból, az önfenntartástól való félelemből nem képesek elszakadni a családjuktól és negyven-ötvenévesen is otthon élnek.

Az is gyakran előfordul, hogy ez a hűség nem a családdal, hanem az első szerelemmel (vagy egy korábbival) köt össze. Olyan mélyen meghatározott, belénk vésődött a másikkal való kapcsolat emléke, hogy nem tudunk tőle igazán elszakadni. Ezt még inkább erősíti, ha szexuális élmény is kötődik hozzá. Rányomja bélyegét minden további párkapcsolatunkra és teljesen ellehetetlenít. Mindig az elsőt keressük és ebből kifolyólag mindig csalódunk.

A leggyakoribb az ideák keresése. Elhitetik velünk, hogy a királylány igazából playmate, akinek olyan alakja van, ami a valóságban nem létezik, a királyfi pedig legalább fehér BMW-n érkezik, az imádott nő minden kívánságát maradéktalanul teljesíti és Brad Pitt csúnyácska férfi mellette.

Egy másik tévhit az igazi keresése. Elhisszük, hogy van valahol valaki, aki pontosan hozzánk illik, csak meg kell keresni. Ezt megerősítjük azzal, hogy ez a valaki nem más, mint az Isten által rendelt társ. És rendre csalódunk és kiábrándulunk a másikból. Újabb és újabb kapcsolatokban véljük felfedezni az igazit, miközben lassan eljár felettünk az idő. Nemrég tartottam előadást református középiskolásoknak a párválasztásról, házasságról. Megdöbbentő volt, mennyire hisznek az igazi létezésében. Ki kellett őket ábrándítanom, nincs igazi. Nincs valahol a világon egy kész ember, aki hozzám passzol. Inkább arról van szó, hogy a másik az igazivá válhat, és én az igazivá válhatok számára sok áldozat, önfeladás, komoly munka árán, amiben Istennek is nagy szerepe van.

Gyakori ok a sebzettségünk. Korábban megsérültünk, elhagytak, megcsaltak, visszaéltek a bizalmunkkal. Azóta is fáj, félünk elköteleződni, mert mi van, ha ő is megsebez, ha megbízhatatlan? Így képtelenek vagyunk mély és tartós kapcsolatra, mert soha nem bízunk meg eléggé a másikban.

A korszellem is ellene van az elköteleződésnek. A csapból is az önmegvalósítás, a karrierépítés, az „érezd jól magad és ne törődj semmivel” életérzés folyik. Elhisszük, hogy mi vagyunk a legfontosabbak, és képtelenek vagyunk kilépni énközpontúságunkból a pár- és családközpontúság felé. Vagy csak egyszerűen félünk, féltjük magunkat, mi lesz, ha egész életünkre választunk valakit? Azt már nem lehet visszacsinálni, az végleges.

Ez csupán néhány ok, ezen kívül számtalan dolog lehet a háttérben, ami gátolja az elköteleződés iránti nyitottságunkat. A keresztyén spiritualitás sokat segíthet, hogy változzunk és képesek legyünk az elköteleződésre. Megbocsátás önmagunknak és másoknak, hogy a régi sebek gyógyuljanak és képesek legyünk a bizalomra. Az újrakezdés, az új esély reménye, amelyből erőt meríthetünk. Belső szabadság, hogy függetlenek legyünk a párkapcsolatunkat gátló más kapcsolatainkban. A bibliai emberkép, amely szerint nincs tökéletes ember, de Isten irgalmának fényében mindenki csodálatosan képes felülmúlni önmagát és a legjobbat kihozni magából. A jézusi önfeladás példája, amely képessé tesz, hogy kilépjünk énközpontúságunkból és elinduljunk a másik felé. És a legfontosabb: a kapcsolat. A keresztyénség egyik alapvető lényege, hogy kapcsolatainkban működik igazán. Ha elég jó kapcsolatban vagyunk Istennel, ez segít, hogy elég jó kapcsolatban legyünk embertársainkkal, így a párunkkal is. Így képesek leszünk átvészelni a nehézségeket, a csalódásokat, a veszteségeket, amik akár szakításhoz, váláshoz is vezethetnének.

Egy bölcs ember azt mondta, a házasság életfogytig tartó ingyenes terápia, ahol fejlődhetünk, ahol gyógyulhatnak a sebek, ahol igazán önmagunk lehetünk. De csak akkor, ha valóban elköteleződünk a másikhozés a kapcsolathoz. 

Hozzászólások

1. Baranyi-Szabad Erzsébet - 2012-08-22 09:34:37

Kedves Szakács Gergely!

Ne haragudjon,megjegyzésemért, de a férjem és én vagyunk az "élő példa", hogy van igazi.Olyan, akit az Úr nekünk teremtett. Pontosan nekünk. Aki minden apró tulajdonságában passzol hozzánk.Akivel már az első beszélgetéskor meg van az összhang. Mindenben. Még azokban az apró dolgokban is  amire mi nem gondolnánk. És az Úrnál, mint tudjuk a minden az tényleg mindent jelent. Az érdeklődési kört, a szokásokat, a kedvenc időtöltést,ételeket, életkörülményeket, élethelyzeteket, átélt élményeket, terveket,motivációkat...stb. Sőt elmondhatom, hogy a gondolatokat is egy-egy helyzetben. Mert olyan is van számtalanszor, hogy ugyanarra gondolunk...

Mindenkiben összeáll egy "kép", egy vágy a leendő házastársáról.Arról, hogy milyen emberrel szeretné összekötni az életét. Ha Istentől kérjük el társunkat, akkor Ő megtisztítja ezeket a vágyakat és elvezet minket ahhoz az egyhez.Tudja és sem hittem, hogy van ilyen, hogy van igazi, de az Úr elvezetett hozzá, és akkor megértettem, hogy ha Őbenne bízunk és rábízzuk a párválasztásunkat is, akkor "minden lehetséges".

"Gyönyörködj az Úrban és megadja szíved kéréseit!" (Zsoltárok 37,4)

A sorrend nagyon fontos. Előbb az Úr, és - ha úgy rendelte-megajándékoz a házastársunkkal.Ezután már együtt gyönyörködünk az Úrban és Ő formál minket, mert terve van velünk, a házasságunkkal. Mi honnan is tudnánk magunktól, hogyan éljünk, kivé váljunk?

" Mi pedig, miközben fedetlen arccal, mint egy tükörben szemléljük az Úr dicsőségét mindnyájan, ugyanarra a képre formálódunk át az Úr Lelke által dicsőségről dicsőségre" 2Kor.3,18

Kívánok mindenkinek az Úrban gyönyörködő életet!

Tisztelettel: Baranyi-Szabad Erzsébet

 


2. Szakács Gergely - 2012-08-22 13:47:27

Kedves Erzsébet!

 

Köszönöm a hózzászólást! öröm számomra, ha olyan példáról hallok, mint az Öné, hogy a legapróbb dolgokban is egyből összeillenek a férjével és tökéletes az összhang Önök között. Azonban ez a példa számomra inkább kivétel, ami erősíti a szabályt, és nem általános tendencia. Hadd világítsam meg ezt.

A környezetemben több olyan ember is él, aki úgy indult neki a házasságának, hogy Istentől elkért párja van, megtalálta az igazit. Aztán sorra jöttek a csalódások, kinél hamarabb, kinél később. Átéltem velük válást, kísértem ilyen párt házasságtörés utáni nehéz időszakban, stb. Mindenkinél ugyanaz a kérdés jött elő: akkor a másik nem is az igazi? Itt vált igazán kézzelfoghatóvá, amit írtam is, igazivá válni lehet, de nem vagyunk teljesen készen, és a másik sincs kész számunkra, sőt a kapcsolatunk sincs kész, amikor kimondjuk a boldogító igent. Állandóan változunk. Jobb esetben fejlődünk, növekszünk hitben, lélekben, rosszabb esetben megrekedünk vagy éppen negatív tulajdonságaink erősödnek. Mindez hatással van a párkapcsolatra, házasságra. Ezen kívül még rengeteg külső és belső tényező van hatással ránk és a kapcsolatunkra.

Ez természetesne nem zárja ki az Istentől elrendelt társat, sőt ezért fontos imádkozni - ahogy Ön is írta. Ezért fontos az apró különbség tétel az igazi és az igazivá válni között. Isten azt akarja, hogy a másik igazivá váljon számomra, és fordítva, de még korántsem vagyunk tökéletesek, készek, befejezettek.


3. Kádár József - 2012-08-22 17:33:01

"Nemrég tartottam előadást református középiskolásoknak a párválasztásról, házasságról. Megdöbbentő volt, mennyire hisznek az igazi létezésében. Ki kellett őket ábrándítanom, nincs igazi. Nincs valahol a világon egy kész ember, aki hozzám passzol."

 

Tisztelt Szakács Gergely!

Ki kell ábránditanom de VAN. Persze ez így nagyon profánul hangzik. Értem én az okfejtését, sőt a nagy részét magam is hasonlóan látom, de úgy gondolom ezt így kijelenteni, nagyon bátor dolog. Isten máshogy látja: szerzek neki segítőtársat...... Az, hogy mi emberek nagyon sikeresen elronjuk Isten teremtet tervét, nem megfelelő tanításokon nőnek fel generációk, vagy nem látnak a fiatalok élő példát még a gyülekezetekben sem, vagy éppen a jelen kor szellemisége rányomja a bélyegét mindenre. Súlyos gondok ezek amik orvoslásra várnak.

Az én házasságom is - ami ebben az évben a 25. évébe lép 5 gyermeket felnevelve - a kezdettől tudtam, tudtuk, egymásnak lettünk teremtve. Igaz ma is, csizsoljuk, ápoljuk, gondozzuk kapcsolatunk. De az a tény, hogy Isten szerzett egymásnak minket soha nem volt kérdés számunkra annyira egyértelmű a mai napig is.

Engedje meg hogy morzsányit megosszak őnnel ebből a " szerzek neki" -ből. Édesanyám már 6 éves koromba azért imádkozott, Isten adjon számomra "hozzám illő társat" 1968 augusztában Isten válaszol neki egy igében: messzi földröl hozom el - volt a válasz. -  a mai napig megvan a beirás édesanyám bibliájában - Feleségem 1968 nyarán született valőban messze földön Bp.től 850 km re. Majd 15 éves korában települtek át Mo-.ra én 19 évesen ismertem meg és házasodtunk is össze. Hasonló "szerzek neki" történetet, még tucatjával ismerek, környezetemben és ahol felnöttem. Persze ez nem jelenti soha azt, hogy mi emberek el ne tudnánk rontani azt a teremtetést ami Isten igér nekünk. Én is ismerek olyan házasságokat akik ennek ellenére elváltak, vagy elhidegültek stb,.

De az a tény, hogy VAN tökéletes Isten által kirendelt társ ebben biztos vagyok, mert magam is ilyen házasságba élek. Az lehet, hogy nem mindekinek ez és így ez az útja, Vagy nem pont így találja meg a jövendőbelijét. Az is tény hogy ez a téma, túl lett misztifikálva és sok fiatal a lila ködben úszik, de ez már a tanítok és továbbadók hibája. Remélem találkozik majd őn is ilyen párokkal, házasságokkal személyesen is, és szemtől szembe láthassa mind azt, amiről azt gondolja MA nem létezik.

Tisztelettel: Kádár József


4. Szakács Gergely - 2012-08-23 12:03:12

Kedves József!

 

Köszönöm a hozzászólást! Örülök, hogy Ön is pozitív példát mutat be saját házasságában.

Néhány észrevételt hadd tegyek azzal kapcsolatban, amit Ön írt.

Egyáltalán nem gondolom, hogy nem létezik az, hogy Isten valakit egyértelműen egy másik embernek rendel társként. Én is ebből a meggyőződésből nősültem meg. Sőt, hiszem, hogy Isten társat rendel, és meg is találjuk, ha imádságban elkérjük. Azonban mindez nem mond ellent annak, amit fentebb is írtam. Valószínűleg nem fogalmazok érthetően, ezért elnézést kérek. Megpróbálom máshogy megfogalmazni.

Nincs igazi, ez azt jelenti számomra, hogy nincs készen senki, mert nem előre gyártott késztermékek vagyunk, akik egy az egyben passzolnak ehhez vagy ahhoz az emberhez. Ha ez így lenne, nemcsak a keresztyéneknek, hanem mindenkinek egyszerű lenne a párválasztás. Élve a saját példámmal, Isten megerősített abban, hogy a feleségem lesz a párom, de ehhez rengeteg összecsiszolódás, áldozat, komoly "munka" volt szükséges. Így váltunk egymás számára igazivá.

Az imádságban elkért pár annak a felsimerése, hogy van valaki, akiben ott van a lehetőség, hogy életem párja legyen, én az övé legyek, és boldog házasságban éljünk.

Jól látja, a fiatalok (életkori sajátosságokból adódóan) könnyen hisznek a "lila ködnek", de ez nem jelenti azt, hogy aki már idősebb, ahol a "lila köd" már nics meg, ott ne beszélhetnénk az igazivá válásról.

Így különbséget kell tennünk igaziról való ábrándozás és igazivá válás között. A nehézség, hogy sokszor a felnőttek is az előbbi csoportba tartoznak, és ezért rengeteg csalódáson mennek keresztül. Úgy is foglamazhatok, hogy aki az igaziról beszél, az idealizálja a párkapcsolatról való elképzeléseit, és nem tud reálisan közelíteni a témához, azaz nem látja, hogy tökéletlen emberek vagyunk, akiknek sokat kell tenni azért, hogy harmónikus kapcsolatban éljenek.

Elnézést mégy egyzser a pontatlan fogalmazásért, remélem sikerült megvilágítanom, mire gondolok.


5. Nagy István - 2012-08-25 18:13:27

Nos én fiatal vagyok és szerintem a bizalom miatt nem mernek elköteleződni egymással az emberek... A bizalom ami hiányzik sokszor és van is oka...

Énnekem most a nyáron volt  egy élményem. Lelkigyakorlaton voltam. Egy reggel beszédbe elegyedtem egy leánnyal csak úgy,  Beszélgettem vele egy jó órát, majd megállapodtunk, hogy majd találkozunk valamikor a lakóhelyemen, meg hogy fog hivni...

Azóta is hiv... Várom azóta is hogy keressen, ugy látszik hiába... Én is kerestem,  egyszer kétszer de hiába...

igen ez velem esett meg. És katolikus táborban. Pedig nem ugy mentem oda, hogy én rögtön társat keresek...

Nos igen. A bizalom hiánya. Ha az emberek a legalapvetőbb erkölcsi normákat se képesek betartani, akkor miről beszélünk.

Ha pl. a pontosságot az adott szót nem tartják be vagy nem reagálnak emailekre, akkor hogyan bizhatnék még hivő emberekben is nem???

És ehhez még feltétlenül hivőnek se kell lenni...

Igen ezek a saját tapasztalataim...

Vagy volt olyan is, amikor csak ugy regisztráltam magam ker. honlapokra, és a randira el se jött a lány. Igen ilyen esetem is volt... Akkor miről beszélünk?


6. Jack Ward - 2012-09-04 17:05:52

1. Szerintem, az igazi nem azt jelenti, hogy mindenben azonos a gondolkozásunk és egyforma az érdeklődési körünk. Isten őrizzen olyan embertől, aki ugyanolyan mint én. Az "igazi" legyen más mint én, így fel tudok fedezni egy más világot és kiegészítjük egymást a különbözőségek révén.

2. Egy közös dolog elég egy keresztény házassághoz: Mindkét ember Jézusban hívő legyen.

3. Nagy István: Te mindig mindent betartottál? A lány egyszerűen meggondolta magát és nem hívott. Előfordul ez. Az ismerkedés ezen fázisában nincsenek komoly elkötelezettségek. Tovább kell menned.



Bejelentkezés után Te is hozzászólhatsz!

BEJELENTKEZÉS  REGISZTRÁCIÓ

További cikkek:
2019. november 20., szerda,
Jolán napja van.
Tartalom
Vezércikk

Jakab Rita
Fakadhat-e a félelemből erő?

Dementor csók, amit a muglik is éreznek, de még a diplomás varázslók is küzdenek vele.

Gondolkorzó

Koczor Tamás
Akkor majd elkárhozol
Az egyházi félelemkeltés

Felszín

Lengyel Gábor Dániel
Látszik rajtad
Szituációs gyakorlat élesben

Bálint Katalin
Pénzt vagy életet
Befizetni vagy enni?

Dobóczky László
2006. aug.11.
Naplótöredékek

Székely Tamás
Lehet félelem nélkül?
Egészséges és egészségtelen szorongások

Magasság

Tóth Sára
Hogyan jöjjön az Úr Ládája énhozzám?
Nincs könnyített megoldás. Félelem van, megrettenés és várakozás.

Miklya Zsolt
„Boldogan halok”
Pilinszky és Trier melankóliájáról

Mélység

Szakács Gergely
A boldog(talan)ító IGEN
Motivációk az elköteleződés ellen

Miklya Luzsányi Mónika
Rossz álmok
Nappali konfliktusok éjszaka a szimbólumok nyelvén sugdosnak pici fülekbe

Teljesség

Réz-Nagy Zoltán
„És engedd el adósságunkat…”
Légy Jézus adósa inkább!

Koczor Tamás
Félelemből nem játszom
Egy példázat más olvasata

Üzenet

Bella Péter
Batman és a mozi igazi hősei
Felkészült milliárdos és az önfeláldozó barátok

Bölcsföldi András
Hétfélek
Isten a félelem mögött van

Áthallások

Pete Violetta
Rém hangosan és irtó közel
Egy nem mindennapi kisgyerek harca a gyásszal és a szorongással

Miklya Luzsányi Mónika
A teremtmény lázadása
Frankensteinek világa

Riport

Szoták Orsolya
Amikor az álmok valóra válnak
A szorongásos betegségekről

Kitekintés

B. Tóth Klára
Szemtől szemben félelmeinkkel
Falusi babonák és a szembesülés képessége

Látogatóink száma a mai napon: 2894
Összes látogatónk 2000. november 01. óta : 45786395

Copyright © 2009 Közös(s)Ég Magazin, Minden jog fenntartva.

Impresszum / Média Ajánlat / Kapcsolat